Sujeito entra no bar e pede:
- Um uísque duplo.
Ele paga, bebe de um gole e olha pra carteira.
- Outro uísque duplo.
Ele paga, bebe de um gole e olha pra carteira.
E o sujeito repete o ritual uma porção de vezes. Lá pelas tantas o garçom não aguenta e pergunta:
- O senhor me desculpa a indiscrição, mas por que toda vez que bebe o senhor dá uma olhada na carteira?
- É que aqui na carteira tem uma foto da minha mulher. Quando eu começar a achar ela bonita, tá na hora de ir pra casa.
Dois sujeitos que tinham estado em coma por mais de três meses conversam.
- Rapaz, eu quase morri. Teve um momento em que eu vi uma grande luz diante de mim.
- É mesmo? Eu não vi nenhuma luz não. Se eu tivesse visto uma luz, eu não tinha sido atropelado pelo caminhão.
Um homem comenta com um amigo:
- Roubaram meu cartão de crédito.
- Você já avisou a policia?
- Não, o ladrão está gastando menos que minha mulher!
Noite de núpcias. Depois de fazer amor pela primeira vez, a noiva fala para o noivo:
- Querido, eu nunca imaginei que você tivesse um órgão tão pequeno.
Ele responde: - Nem eu sabia que um dia teria de tocá-lo numa catedral!
Três caras foram jogar uma pelada no domingo de manhã.
- Rapaz, pra minha mulher deixar eu vir nessa pelada eu tive que dar uma dúzia de rosas pra ela.
- É mesmo? – o segundo comenta. – Eu comprei um anel de ouro, só assim ela me liberou.
- Comigo não teve nada disso – explicou o terceiro cara. – Eu acordei, soltei um peidão, cocei o saco, mandei aquele arrotão e perguntei pra minha mulher: “Futebol ou uma transadinha?” Ela olhou pra mim e falou: “Peraí que eu vou pegar sua chuteira”.
Um casal, casado há anos, estava na cama fazendo sexo. Lá pelas tantas, o marido pergunta:
- Amor, estou te machucando?
- Não, bem, por que você está perguntando?
- É que você se mexeu!
Duas amigas conversam:
- É realmente incrível como o seu filho se parece com o pai.
- É, mas fala baixo, senão meu marido escuta e os chifres dele voltam a doer novamente.
O sujeito conheceu uma mulher num chat na internet e combinaram de se conhecer. Se encontraram num bar, mas a conversa não engrenava de jeito nenhum. O papo estava tão chato que o sujeito não aguentou e, escondido, pediu ao garçom que anunciasse que havia um telefonema para ele. O cara fingiu que foi atender ao telefone e, na volta, disse à moça:
- Infelizmente eu tenho de ir. A minha avó acaba de morrer.
- Ainda bem – respondeu a moça. – Se demorasse mais um pouco, a minha é que ia morrer.
Dois amigos conversando:
- Rapaz, eu ando com uma sorte tremenda!
- O que houve, ganhou na loteria?
- Nada disso. Ontem de noite, eu vinha saindo de um motel com a minha secretária, justamente na hora que minha mulher tava entrando. Tu acredita que ela não me viu!
Lançaram o cinema 180 graus em Portugal. A primeira sessão ficou lotada, mas ao final ninguém saiu da sala.
O Manoel, o dono do cinema, foi ver e estavam todos mortos...
- Opá, será que vou ter que diminuir a temperatura?
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