Na aula de química, o professor pergunta:
- Quais as principais reações do álcool?
O aluno responde:
- Chorar pela ex, achar que está rico, ficar valente e pegar mulher feia...
Professor: - Tirou 10! ===============================================
A esposa estava lavando a louça, enquanto seu marido tomava uma cerveja sentado no sofá.
De repente o marido se vira para esposa e pergunta:
- Amor, o que você fazia antes de casar comigo?
E a mulher, sem pensar duas vezes, responde: - Eu vivia!
O filho diz para a mãe:
- Mãe, comprei um relógio!
Que marca???
- As horas!
- Hahahaha, eu comprei um cinto.
- Que marca? - As costas!!! ===========================================================================
Para celebrar o Dia dos Namorados, um casal foi jantar fora.
Enquanto escolhiam os pratos, ele tentou lembrar-se de alguma coisa bonita para dizer à namorada.
Olha para o lado e ouve um casal de namorados:
"Quer mel, minha abelhinha? Quer morangos, meu moranguinho?"
Inspirado, o rapaz, vira-se para a namorada e diz-lhe:
- Quer presuntinho, minha porquinha?
O velho acaba de morrer.
O padre encomenda o corpo e faz muitos elogios:
- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!...
A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:
- Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que está lá dentro... ===========================================================================
Um senhor morre e o seu melhor amigo vai ao velório.
Para fazer bonito resolve dizer algumas palavras... mas sua dentadura cai sobre o caixão e para não pagar mais mico ainda, diz:
- Vai amigo, leva meu último sorriso. Uma bela mulher vai ao médico para exames de rotina:
- Os seus pulmões, o seu coração e a sua pressão estão ótimos - diz o médico - Agora deixe-me ver essa coisinha que costuma meter as mulheres em grandes encrencas.
A mulher prontamente tira o vestido e quando começa a tirar as calcinhas é interrompida:
- Não... não! Não precisa tirar a roupa, minha senhora... Só quero que me mostre a língua!!!
O judeu foi à zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto é?
- 50 paus - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- E para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!
Um homem decide desabafar com um amigo:
- Eu tinha tudo! Dinheiro, uma casa bonita, um carro desportivo, o amor de uma linda mulher, e então… tudo acabou.
- O que aconteceu? – perguntou intrigado o amigo.
Explica o homem: - A minha mulher descobriu…
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