O sujeito estava no bar e próximo a ele um bêbado dormia numa mesa. De vinte em vinte minutos, o dono do bar chegava ao tonto, dava uma chacoalhada no infeliz e gritava: - Acordaaaaaa!
Depois da terceira ou quarta vez, o cara não aguentou e chamou o dono: - Po, que sacanagem é esta? Por que você está acordando o cara e deixando-o continuar na mesa?
O dono respondeu: - Não é nada pessoal, não. É que o cara, além de ser chato, paga a conta toda vez que eu o acordo.
Dois bêbados estavam em cima de um prédio e um falou para o outro:
- Ce duvida qui eu pule daqui de cima, faça um oito no ar e pouse? Hic...
- Duvido! Hic... Ce vai é se estabacar!
Aí o primeiro bêbado pulou, fez um oito no ar e pousou.
E o segundo bêbado falou:
- Se ele consegue... Hic... Eu também consigo! Hic...
E ele pulou.
Aaaaaaaahhhhhhhhhhhhh - se estabacou.
E o porteiro do prédio falou:
-Pô aí, o Superman quando tá bêbado só faz sacanagem!
Um sujeito estava sentado na primeira fila de um daqueles espetáculos majestosos e caríssimos da Broadway onde, normalmente, os ingressos são vendidos com vários meses de antecedência, quando um rapaz, ao ver uma poltrona vazia entre eles, comenta:
- Que coisa esquisita! Um lugar desses vazio?! Você pode acreditar que alguém paga uma fortuna por um lugar desses e não aparece no espetáculo?
O homem responde:
- Na realidade, esse lugar era da minha mulher, mas ela faleceu!
- Oh, meus pêsames - Desculpa-se o vizinho - Mas o senhor não poderia ter dado o ingresso para um amigo ou um parente?
- Infelizmente, não! Estão todos no enterro!
Um casal chega em casa. O marido diz à mulher que tem uma surpresa para ela e que lhe vai vendar os olhos para entrar na residência. Logo após entrar em casa, o marido diz que vai buscar qualquer coisa que se esqueceu no carro e que, entretanto, ela não poderia tirar a venda dos olhos. Enquanto ele foi ao carro, a mulher deu um valente peido e abanou o vestido para arejar um pouco. Quando o marido chegou, disse-lhe para ela tirar a venda dos olhos... Estavam na sala todos os seus amigos, pois era o seu aniversário.
O casal está passeando no shopping e, de repente, a mulher pede que o marido lhe compre um lindo biquíni exposto em uma vitrina.
- De jeito nenhum! - resmunga ele - Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
Continuam o passeio, logo depois a mulher pede que o marido lhe compre um vestido.
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
À noite, antes de deitar, o marido convida:
- E aí, benzinho? Vamos colocar esta máquina de lavar para funcionar?
E a mulher:
- Para lavar esse pedacinho de pano? Nem pensar! Se quiser, lave-o à mão!
No Tribunal, o juiz entrevista o casal que quer se divorciar.
- Por que é que o senhor quer o divórcio?
- Sua Excelência, a minha mulher é preguiçosa e péssima dona de casa. Além do mais, estou farto de chegar em casa e ver a nossa cama cheia de parasitas.
- Isso não me parece ser motivo suficiente para o divórcio! - exclama o juiz e, virando-se para a mulher, a indaga: - E a senhora? O que tem a senhora a dizer?
- Senhor juiz, o meu marido é um ordinário! O senhor não ouviu como ele chamou os meus amigos?
Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama com outra mulher. Louca de raiva, ela pegou uma arma e arrastou o marido até a garagem. Chegando lá, prendeu o pinto dele numa morsa (prensa), em cima da bancada, apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca da morsa. Aí, ela foi até o armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou na bancada. O marido gritou:
- Querida, você não vai cortar ele, vai???
- Não, retrucou a mulher. Você é quem vai. Eu só vou botar fogo na garagem!
O rapaz passava a primeira noite com sua noiva. Após várias sessões de amor, adormeceram. De madrugada, ele começou a gritar. Ela o acordou e ele, com voz trêmula, explicou que tinha tido um pesadelo. Sonhou que estava dependurado à beira de um precipício e que só não caiu porque se agarrou desesperadamente a um arbusto.
- Agora já passou - Disse ela, confortando-o - Fique tranquilo e volte a dormir.
- Já estou mais calmo. Durma também, querida.
- Tá, meu amor. Só estou esperando você tirar a mão do arbusto.
O casal se despede no aeroporto:
- Sempre fico preocupada com as suas viagens de negócios, querido! - Comenta a esposa.
- Bobagem, meu bem! Estarei de volta mais cedo do que você pensa!
- É justamente isso que me preocupa!
O cara liga do serviço para casa
- Oi, amor! Hoje vou levar alguns amigos para jantar em casa e...
- Que ótimo, querido! Vou preparar uma comidinha deliciosa...
- Desculpe, acho que liguei para o número errado!
Aos queridos leitores:
Um abençoado e Santo Natal e que o 2017 seja de muita fé, prosperidade, saúde e sucesso.
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