01/09/2017 às 09h48min - Atualizada em 01/09/2017 às 09h48min

PIADAS

O caipira chegou no guichê da empresa de ônibus e pediu:
- Moça, por favor, me dá uma passagem pra Anastácia, ida e vorta.
O homem falou: Aqui não vendemos passagem pra Anastácia.
O caipira virou-se pra sua mulher e falou:
- Vâmo embora Anastácia, o moço num quer vender passagem pro cê.
Joãozinho chega em casa com uma carteira e diz:
- Pai, achei essa carteira com dinheiro dentro, mas tem o nome do dono nela. Eu devolvo para o dono, ou gasto o dinheiro?
O pai malandramente diz: - Devolve nada, pode gastar tudo. Achou é seu. O dono que se dane.
Joãozinho seguindo a dica do pai, gastou tudo.
Algumas horas depois, curioso o pai pergunta:
- Você disse que aquela carteira tinha o nome do dono nela, afinal de contas, de quem era ela?
- Era a sua!!!
O filho pergunta para o pai:
- Como eu fui feito, pai?
O pai responde: - Bom, o papai tem um palito e a mamãe um buraquinho, coloquei o palito no buraco da mamãe e você nasceu!
No dia seguinte o garoto pega um palito e coloca no buraco da parede e sai uma barata.
O menino diz: - Oh peste feia! Só não te mato porque você é meu filho!!
O marido chega em casa 3 horas da manhã e a mulher lhe pergunta:
- Isso é hora de chegar?
E o marido responde: - Não tô chegando, não, só vim pegar o carregador do celular...
Esse é macho.... O enterro é amanhã às 16 horas...
A esposa entra no escritório do marido com a mãe ao lado e diz:
- Querido, é verdade que seu sócio acaba de morrer?
- É sim, por quê?
- Você pode botar a mamãe no lugar dele?
- Fale com o coveiro, por mim tudo bem!!
Numa faculdade de medicina o professor diz:
- Um médico tem que aprender duas coisas importantes: - ter muita atenção e nem um pouco de nojo. Por isso, vamos fazer um teste.
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no fiofó do morto, lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.
Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.
Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse: - Ótimo! Nojo vocês não tem. Agora só falta atenção, pois ninguém percebeu que eu enfiei um dedo e lambi o outro!
Faltando dois dias para o casamento, o noivo muito religioso vai procurar o padre:
- Padre, eu vim aqui propor um negócio. Eu lhe trouxe mil reais, mas em troca eu quero que o senhor corte umas coisinhas daquele discurso do casamento: - Amar, honrar, ser fiel.. É só cortar essa parte!
O padre aceita o dinheiro, não fala nada, e o noivo fica todo satisfeito. Quando chega o dia do casamento, o padre olha bem para o noivo e diz:
- Promete viver apenas para ela, obedecer a cada uma de suas ordens, levar café na cama todos os dias, e jurar perante Deus que nunca terá olhos para nenhuma outra mulher?
O noivo completamente sem graça e sem saída acaba concordando. Mais tarde, durante a festa, chama o padre num canto:
- Poxa, eu achei que a gente tinha feito um acordo!
O padre devolve os mil reais: - Sinto muito meu filho, mas  ela triplicou a sua oferta!
Por que no dia dos namorados o comércio vende mais que no dia das mães?
- Por que mãe a gente só tem uma!
Um homem está em casa, quando sua namorada chega, toca a campainha e então ele pergunta:
- Quem é?
E ela responde: - É o amor da sua vida!
E ele diz: - Mas cachaça não fala!!!!
 
 
 
 
 
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