O amigo fala: - Ó Zé, sua muié tá te traindo com Siclano. - Magina! Ela não me trai não. Cê tá enganado. - Oia Zé toda vez que ocê sai prá trabaiá o Siclano vai prá sua casa. Indignado com que o amigo diz, o Zé finge que sai de casa e se esconde dentro do guarda-roupa. Passando umas horas, quem bate na porta? O Siclano. O Zé fica olhando pela porta do guarda-roupa que está entreaberta e logo vê: Sua muiê leva o Siclano para dentro do quarto e começa a sacanagem: tira blusa e os peito cai, tira a calcinha e a barriga cai. E lá de dentro do guarda roupa o Zé põe as mãos no rosto e diz: -
Ai, meu Deus! Que vergonha do Siclano!!! Um garotão vinha passando pela praça quando viu um velhinho de cócoras, atrás da moita, gemendo que dava dó. – O que tá havendo aí vovô? - Ai, meu filho!...dói muito quando tento me levantar... estava aqui fazendo um cocôzinho tão bom, mas agora dói muito quando tento me levantar...ai...ai Intrigado, o rapaz resolveu ver o que estava acontecendo. Deu um volta ao redor do velhinho, olhou atentamente e falou: - O senhor não tem nada, vovô... só tem é que tirar o calcanhar de cima do saco quando for levantar.
Chegou um metido a valentão em uma cidade do interior de Minas. Assim que chegou, foi para o bar e, entrando, foi dizendo a todos: - Aqui dentro não tem macho! - Esperou uma resposta e, com mais ênfase ainda, completou: - Eu disse que aqui dentro não tem macho! Todos continuaram em silencio. Não satisfeito, pegou um caipira no balcão e disse: - Você não me ouviu? Eu acabei de dizer que aqui dentro não tem macho... O caipira, tranqüilo, respondeu calmamente: - Realmente não tem mesmo, os que aparecem nóis mata tudo....
O fazendeiro estava pagando trezentos reais pra quem conseguisse pegar a onça que estava comendo os bezerros da fazenda. Apresentou-se um compadre pobre e foi se oferecendo pro serviço. Magrinho, sandália japonesa, chapéu de palha, lá foi ele fazenda adentro. Certa hora deu de cara com a pintada. Danou-se a correr, e a onça atrás. O fazendeiro estava sentado na varanda quando o compadre pobre chegou correndo e perseguido pelo felino. Por sorte, na hora que a onça deu o bote, ele tropeçou numa pedra e caiu. A onça voou por cima e caiu no terreiro, bem em frente à porta do fazendeiro. Ai o caçador de onça gritou: - Segura essa ai, compadre, que eu vou buscar outra!
Dois esqueletos, um americano e um cubano, encontram-se. O cubano diz ao americano, com admiração: - Rapaz, que esqueleto tão viril: grande, forte, de ossos grossos e brancos, um tremendo esqueleto! O esqueleto americano responde: - É que eu comi muita carne, tomei muito leite, muitas vitaminas. Mas, olhe, você, para um esqueleto cubano, até não está nada mal. Você tinha direito a alguma quota especial de comida quando estava vivo? -
Não, não. Eu ainda estou vivo! Está Manuel, num voo do Brasil para Lisboa, quando resolve ir até a cabine e pergunta ao piloto: - Onde estamos agora? Responde o piloto: - Sobre a Amazônia a 10000 metros de altura! Diz Manuel: - Poxa, eu sabia que o Brasil era grande, mas não sabia que era tão alto!
Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... “Atrase um pagamento"
Qual a diferença entre um político e um cachorro atropelados? Antes do cachorro, há marcas de freada...
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes: Respirem fundo: vou trocar o fusível.
Uns policiais estavam perseguindo dois bandidos. Um deles carregava na mão um pouco de droga. Na perseguição, o bandido joga a droga numa lata de lixo. Alguns minutos depois saiu dois ratinhos dizendo -- Ahhhh eu tô malucooooo!!!!
Antigamente, o pessoal caçava tatu enfiando a mão no buraco e puxando o bicho pelo rabo. Depois, passaram a injetar gás de cozinha e o bicho saltava fora. Ficaram tanto tempo usando este sistema que agora e só tocar a musiquinha do caminhão do gás, que o tatu pula fora do buraco.
.jpg&w=400&h=360&output=webp "BUQUÊ DE ROSAS")
