18/08/2017 às 09h52min - Atualizada em 18/08/2017 às 09h52min

PIADAS

Um sujeito está saindo do seu apartamento com uma MALA e cruza com o vizinho, que pergunta: 
- Aonde você vai com essa mala?
- Me cansei da minha sogra, para você ter uma ideia, só hoje me ela me xingou de vagabundo, de inútil, de preguiçoso, de insensível e de fracassado... cansei!!
- O que!! Que velha folgada! Eu fico louco com essas coisas! Dá vontade de matar, cortar em pedacinhos e jogar no rio.  - O que você pensa que eu estou levando na MALA??
Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz: - Cara você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode! O amigo fala: - Mas eu não tenho bigode!? - Mas minha sogra tem!
No enterro de sua sogra, o genro recebe uma pá e é convidado a jogar terra no caixão, o homem pega a pá e fica olhando para o caixão por um bom tempo e não esboça nenhuma reação e dá as costas. Um dos familiares pergunta ao genro: Não vai jogar terra no caixão? O genro responde: Quem enterra bosta é gato...
Joãozinho olhava pelo buraco da fechadura do quarto dos pais quando eles estavam transando. Seu irmãozinho de 5 anos queria saber o que estava acontecendo lá dentro. Respondeu Joãozinho: - É muita sacanagem, e me mandaram para o psicólogo só porque eu chupava o meu dedinho !!!
Joãozinho voltou da aula de catecismo e perguntou ao pai: - Pai, porque quando Jesus ressuscitou apareceu primeiro para as mulheres e não para os homens? - Sei não, meu filho! Vai ver que é porque ele queria que a notícia se espalhasse mais depressa!
Num certo bar chegaram dois amigos e ficaram espantados ao ver o tamanho de um homem, grande e forte. Perguntaram ao dono do bar quem era ele e o dono do bar respondeu: é o matador e se chamarem de pescocinho ele mata qualquer um! Os dois amigos chamaram um menino e disseram: nós damos para você 200 reais para você chamar aquele cara de pescocinho!... e o menino aceitou, chegou perto do balcão, puxou pelo braço e disse: - João, lembra quando nós pescamos juntos? E o grandão disse: - Não chamo João e nunca pesquei com você! Aí o menino disse: - Pescosim! pescosim!
Num circo de segunda categoria, o descuidado domador deixa a porta da jaula aberta e a certa altura do espetáculo um dos leões escapa e vai caminhando lentamente em direção ao público. No mais completo desespero, a multidão começa a correr pra todo lado e só um aleijado fica ali parado, suando em bicas, a poucos metros da fera. Ao perceber a tragédia iminente, a turma começa a gritar: - Olha o aleijadinho! Olha o aleijadinho! Enfurecido, o aleijadinho responde: - Poxa! Deixa o leão escolher!
Dois velhos estavam ouvindo um religioso pelo rádio que dizia: - Coloque uma mão no rádio e outra na parte doente, que vou curá-los! A velha coloca uma mão no rádio e outra nas costas. O velho coloca uma mão no rádio e outra no Bráulio, então a senhora diz: - Seu idiota! Ele disse que vai curar os doentes e não ressuscitar os mortos!
Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse: - Que petulância, se chamar de flor! Veja sua pele áspera e a minha lisa e sedosa. Veja seu cheiro desagradável e meu perfume, sensual e envolvente. Veja seu corpo grosseiro e o meu delgado e elegante. Eu, sim, sou uma flor! E a couve-flor respondeu: - É, mas ninguém te come...
O cara vai procurar um médico, pois não está se sentindo bem. Quando o médico diz que o problema é que ele está bebendo demais, ele explica: - Que é isso, doutor? Eu não bebo quase nada. Só bebo um trago. - Um trago, mas o senhor é um alcoólatra! - Eu só bebo um traguinho. Acontece que quando eu bebo um trago viro outro homem. E o outro, doutor, é um tremendo pinguço!
A mulher se queixava, quase em prantos, à sua empregada: - Oh, Maria, acho que meu marido está me enganando com a secretária! - Não acredito. A senhora está dizendo isso pra me deixar com ciúmes.
Hospitalizada, com uma grave enfermidade, a mulher diz ao marido: - Querido, nós fomos felizes por 25 anos. Por isso, se acontecer o pior, desejo a sua completa felicidade. Encontre uma mulher que seja uma boa amante e companheira, melhor ainda do que eu tenho sido. Dê tudo o que é meu para ela, até mesmo as roupas... - Isso será impossível, querida. Você usa 46 e ela 38.
 
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