Um cara entrou no bar lotado com uma pistola na mão e gritou:
- Estou com uma pistola 9 mm, com um pente carregado de 12 balas e quero saber quem está dormindo com minha mulher...
Uma voz do fundo do bar gritou: -Você não tem munição suficiente.
O terceiro sargento deu um cheque ao soldado Manuel para comprar uma peça de seu carro. Logo depois, o soldado voltou, dizendo:
- Sargento, o senhor tem que ser promovido a segundo sargento.
- Por quê?
- É que a loja não aceita cheque de terceiros!
Um urso, um leão e uma galinha se encontram. Aí o urso diz:
- Se eu rugir nas florestas da América do Norte, toda a floresta estremece de medo!
O leão responde, orgulhoso:
- Uáaaahhh... Se eu rugir nas grandes planícies da África, toda a savana fica aterrorizada!!!
A galinha diz então:
- Có...Có... Grande coisa! Hoje em dia, se eu der um espirrinho de nada, o planeta inteiro se borra de medo!!
O sujeito encontra o amigo e fala o tempo todo de si mesmo. Depois diz:
- Falei tanto tempo sobre mim, agora vamos falar de você. Que achou da moto que eu comprei?
Aquela gangue arrombou o banco depois do expediente e encontrou o caixa trabalhando nos livros. Imediatamente o amarraram e amordaçaram, passando a esvaziar o cofre e as caixas. Quando iam saindo, ouviram o caixa fazendo ruídos através da mordaça. Um dos ladrões resolveu afrouxar a mordaça para saber o que ele queria.
- Por favor, levem também os livros da contabilidade – disse o caixa, arquejante. – Faltam cinco mil reais.
Depois de passar a noite com sua amante, o sujeito entra em casa e percebe que está com um arranhão no rosto. Vendo o gato esparramado no sofá, ele tem a brilhante ideia de dar um tapa no bichano, que sai gritando:
- Miauuuuuu!
A esposa acorda assustada e pergunta:
- Que barulho foi esse?
- Foi esse gato desgraçado! – responde o marido, fazendo a maior cena. – Entrei em casa e ele me deu esse arranhão no rosto!
- É verdade! – concorda a esposa – Esse gato está impossível! Olha só a chupada que ele me deu no pescoço!
Quando o Joãozinho chega da escola, seu pai vai logo dizendo:
- Joãozinho, quero ver o seu boletim!
- Ih, não vai dar!
- Como assim?
- É que eu emprestei para um amigo. Ele queria dar um susto no pai dele!
O marido elogia a mulher:
- Que ótimo amor!
Você finalmente botou o carro na garagem. Pena que não seja a nossa garagem!!!
O sujeito está jantando num restaurantezinho sujo de beira de estrada. Quando o garçom passa perto de sua mesa, ele resolve reclamar:
- Garçom, eu não consigo comer esta comida! Chame o gerente, por favor!
- Não adianta senhor! Ele também não vai conseguir comer.
A empregada:
- Por que a senhora não canta qualquer música para ninar o menino?
A patroa:
- Já experimentei, mas a vizinhança prefere o choro do garoto!
De volta da pescaria, de mãos vazias, o sujeito diz à mulher:
- Por pouco eu não trouxe um peixão desse tamanho!
- Ah, é? E o que impediu? – perguntou a mulher, meio desconfiada.
- O vendedor! O cara queria 20 reais e só tinha 15!
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