O bêbado ia passando pelo mato, andando perto de um rio. De repente, deparou-se com uma mulher tomando banho checo (banho checo é aquele em que a mulher lava somente a periquita, fazendo o barulho: checo, checo, checo). O bêbado olhou pra cena e comentou:
- Minha nossa senhora do céu... Eu já vi de tudo nesse mundo, mas esse negócio bebendo água é a primeira vez!
O português chega em casa e pega a mulher em flagrante com o amante na cama. Em pé, na porta, de braços cruzados, comentou:
- Quer dizer que está a dare uma de moderninha, hein?! Agora só falta saíre por aí a bebere e a fumare também.
O português resolveu saltar de paraquedas. Em pleno ar, puxou a cordinha e nada.
Puxou a segunda cordinha e nada ainda do paraquedas abrir. Ele estava se lascando, caindo a toda velocidade, quando ele olha para o lado vê outro português subindo. O português olha para o patrício e fala:
- Entendes de paraquedas?
E o outro:
- Nem de explosão de caldeira!
E aquele cara estava lá no cinema, na maior folga: as pernas lá na poltrona da frente, os cotovelos nos bancos dos lados, todo à vontade. Nisso chega o gerente do cinema e diz:
- Que folga, hein, meu?! O senhor é bem folgado, hein?! Não quer também um amendoinzinho e um uisquinho?!
E o cara:
- Não! Eu quero uma ambulância, que eu caí lá de cima!
O cara foi visitar um hospício e viu um louco arrastando uma escova de sapato. Resolveu tirar uma da cara do louco e falou:
- Bonito o seu luluzinho, hein?! Que raça é? – Perguntou o cara.
- Legórnia! – Respondeu o louco.
- Legórnia?! Como é que se escreve isso?
- Simples! Que nem João, com dois tês no fim!
O menino que vende pastéis na estação rodoviária anuncia:
- Olha o pastel de camarão! Olha o pastel de camarão!
Chega o sujeito e pede:
- Me dá um aí!
E depois de dar uma mordida no pastel, reclama:
- Pô! Este pastel não tem camarão coisa nenhuma!
- É... o senhor sabe... uns gostam e outros não... Então, minha mãe não põe!
Os dois amigos batendo papo. Um fala para o outro:
- Você acha melhor quartos separados ou camas separadas?
- Ah, quarto separado é muito melhor, maior tranquilidade, mais higiênico, não tem problema de ouvir ronco.
- E quando você quer transar? Como é que você faz?
- Ah, aí dou um assobio e ela vem no meu quarto!
E quando ela quer transar?
- Aí, ela vem no meu quarto e pergunta: “Querido, por acaso você assobiou?”.
O cara era totalmente pirado na direção e estava viajando com um amigo. Ele entrava numa curva perigosamente e o amigo dizia:
- Piu!
Dava uma freada brusca e o amigo:
- Piu!
Passava de 150 por hora e o amigo:
- Piu!
O motorista, irritado, diz:
- Poxa, cara! Toda hora você fala Piu! Piu! Piu! Qual é que é?
- É que um amigo meu morreu num acidente de carro sem dar nem um pio!
.jpg&w=400&h=360&output=webp "BUQUÊ DE ROSAS")
